Livet

Så blev det psyk tillslut 

Har de senaste veckorna legat i sängen helt apatisk. Har haft enormt destruktiva tankar och impulser, men jag har stått emot fram till idag. 

Brände mig med ciggen och har fått det tvättat och omlagt. 

Nu kom sköterskan och berättade att läkaren på psykakuten inte har godkänt Xanor vid behov så nu får jag nöja mig med 1 Lergigan. Ett stort jävla skämt. 

Då kan jag lika gärna ta en sockerbit för det hjälper typ lika mycket. Men jag sa att jag vill ha mina nattmediciner nu plus en Lergigan, så ska jag satsa på att sova bort ångesten. 

Nu, suicidtankar, självskadetankar, fet ångest, trött på allt och det känns som att ingen förstår. Fast så är det nog inte… Men vad vet jag. Jag är så trött på livet. Känns som att jag sviker alla och är en tråkig människa. 

Men det är jag ju, men jag är sjuk.. 

 Det är så svårt att förklara psykisk sjukdom för de som aldrig varit med om det. Ordet ”psykisk ohälsa” hatar jag, det låter som en lindrig depression som går över på en vecka. 

Jag har varit sjuk länge, började med mediciner 2004 och insjuknade ordentligt runt 2009 och fattade då beslut som var helt fel. 

Jag gömde mig för vem jag var, levde fel liv som dock även var bra. Men ändå fel. Hela jag är fel. 

Önskar bara att folk kunde förstå, jag vill kunna öppna min själ så folk kan se vad jag upplever och kämpar med varje dag. Jag får inte ens sova ifred. 

Men, nu har jag fått mina mediciner och ska byta om och lägga mig. Låt mig få somna och sova tryggt. Är dock bara så rädd. 

Livrädd för att leva Dödsrädd för att dö ~kent~

Djur · Familj · Livet · Psyk

En mamma på besök

Matte älskar dig gumman

Jag låg i soffan med finaste Pepsi förut och vilade, med huvudet mot rumpan på Pepsi, hon låg uppe på soffkuddarna och jag halvlåg. Sen skulle jag gå ut och röka, då sår min mamma där. Hon skulle förbi vår granne för att betala en skuld, så då passade hon på att ta hennes grannes hund Charlie också. Han var nyklippt och fin.

Sen satt jag och mamma på trappen och pratade om inläggning för min del, hon sa att jag inte kan skylla på Pepsi längre, vilket jag inte kan. Nu är ju hon frisk igen. Nu skyller jag bara på mig själv, säger att jag inte kan bli inlagd nu för vi ska ju åka och hämta mina saker i Viskafors till helgen (eller om det var nästa helg). Och då kan jag ju inte vara inlagd. Jo, jag kan ta en permis från fredagen till söndagen.

Men det tar emot. Men ja.. jag rasar ihop. Låg här uppe igår kväll och grät så sjukt mycket, sen lättade det och då tänkte jag passa på att gå ner och dricka vatten, men då rasar jag ihop på köksgolvet och gråter i tystnad, så gott det gick. Sen gick jag ut och rökte och då bröt jag ihop totalt igen. Och sen tog jag mina mediciner och somnade rätt utmattad.

Jag skäms för gråten, jag känner mig bara rädd för att någon ska komma på mig. Jag vet inte varför, men det är som att jag känner mig svag.. Liten. Jag känner mig visserligen väldigt liten förvisso, men ja.. Jag mår inte bra. Jag är rädd för allt, jag hatar att vara ensam hemma på ett sätt, men ändå så är det rätt skönt.

Men inte nu. Vara inne med låst dörr. Vågar inte ha den olåst, och genast blev jag orolig, tänk om jag glömde att låsa sist jag var ute.. Måste faktiskt gå och kolla. Kanske fixa kaffe när jag ändå är nere.

”Det stavas R-Ä-D-S-L-A, jag är rädd för allt, beredd på allt”

Boende · Destruktiva jag · Familj · Livet · Psyk

Lite triggervarning här

Läs på… egen risk. Typ

 

Jag har en konstig känsla.. Eller känslan är hemsk ångest, men det är som att jag vill/behöver självskada istället för att ta behovsmedicin. Men jag ska ta medicin när jag skrivit detta inlägg, men jag kommer att ta mer än vad läkaren säger. Dosen min läkare tycker räcker liksom inte. 0,25 mg Xanor. Det är ju ett skämt.

Såg nu att jag ska ta min Xanor depot nu, men jag kommer ta behovsmedicin ändå för den kickar in fortare. Så ska jag gå ut i det kalla utet och ta en cigg… Nu kom min bror hem, vilket är tur för jag känner inte alls för att vara ensam just nu. Även fast jag ändå bara är på mitt rum, men jag vet att jag inte är ensam.

Funderar på att fixa lite kaffe också. Men samtidigt så vet jag att pulsen ökar och då ökar även ångesten. Men en annan del av mig skiter i det för den vill ha kaffe. Bara för att det är gott.

Drömmer om sommaren då man kan köpa islatte med smak av vanilj. Det är ju så löjligt gott!! Hoppas något café i Gnesta har det bara. Inte för att jag tror det. Men men…

Razor blade – give me. Kind of.. Jag vet inte vad jag ska säga eller göra, jag vill bara försvinna från jordens yta typ. Jag orkar inte med att må så här. Jag är rädd för hur det blir när jag bor ensam… Kommer jag att kunna stå emot när impulserna blir starka, eller faller jag för frestelsen?

Jag vet inte. Men nu ska jag ta medicin och sen försöka sova lite faktiskt. Tror jag… Om jag vågar.

Övergrepp · Boende · Djur · Livet · Psyk · Träning · Vänner

Lite tur till mig

Mitt i allt elände så fick jag lite tur.. Jag ställde upp på en ”tävling” i en grupp på facebook där det var en som lottade ut 3 par sladdlösa hörlurar, grön, röd och blå. Så skulle man skriva vilken färg man ville ha så skulle hon bara helt random välja ut 3 vinnare, och jag var en av dom!!!

Perfekt för mig nu när jag ska börja träna, slippa trassla in sig i sladdar och skräp. Jag försökte läsa bruksanvisningen, men jag fattade ingenting, men jag fick dom att funka. Så nu har jag fixat en spellista i mobilen med peppande musik.

Nu ska jag bara våga mig ut också. Gårdagens känsla bet tag i mig ordentligt så idag har jag verkligen inte mått bra.. Har tom känt själv att en inläggning kanske skulle vara nödvändig. Sist så var jag ju tvungen att skriva ut mig i förtid pga Pepsis skada.

Jag har visserligen känt länge att det kanske skulle vara nödvändig, men jag drar mig för det totalt.  Sen tänker jag mycket på en grej… Om en inläggning skulle bli riktigt nödvändig när jag fått egen lägenhet… Vad gör jag då med Pepsi?? Jag har verkligen inte råd att lämna in henne på något kattpensionat.

Så – jag lär få bita i det sura äpplet och klara mig själv. DET är något som skrämmer mig.. Jag tror tyvärr att det kommer att hända att jag behöver läggas in. Så ja.. jag vet inte. Men jag måste ju inse att jag måste bo själv tillslut.. Jag hoppas ju att jag får lägenheten jag tittat på, trots att den är väldigt liten.

Men den ligger fint som attan. Precis bakom huset går en grusväg som går runt en skog liksom, så det kommer att bli en bra väg att gå/springa på. På slutet av grusvägen ligger hembygdsgården och den hembygdsgården har blivit framröstad till Sveriges finaste. Minns inte när dock, men det stämmer.. Den är fantastisk!!

Men men… Jag skulle behöva städa rummet, men det är lite svårt när jag inte vet var jag ska göra av mina saker. Har en massa brev som jag inte vet var jag ska göra av, sen saker jag vill ha framme, men det blir för mycket. Så, jag lägger inte någon energi på det.. Det får bli en annan dag.

Just ja!! Jag fick ett pannband av en kompis idag, också till när jag ska träna. Måste hålla undan allt hår från ansiktet… eller om jag ska ha det för att jag inte vill ha massa svett som rinner ner i ögonen… När jag går ut och går så är det ju powerwalk som gäller och jag svettas så in i bomben, särskilt huvudet. Så att ha pannband blir bara skönt.

Så, nu har jag allt jag behöver typ.. Midjebälte där jag förvarar typ mobil och nycklar – den är inte ny dock, men bara använd typ 3 gånger, sen pannband (25:-) och hörlurarna som jag vann. Pannbandet, självklart mönstrat med katter.. Sen skulle Jessica sy ett pannband, men bara för att jag gjort så mycket reklam för henne (hon syr barnkläder) så behövde jag bara betala porto. Så 2 pannband för 32 kr. Känns rätt okej måste jag säga.

Sen en annan sak, jag har hittat ett hus!! Eller Nettan hittade det åt mig, på Hanö. Bara 3.470.000:- så det var ju som hittat typ, jag slår till direkt 😉

Nå väl. Nu ska jag mingla vidare. Vad jag ska göra vet jag dock inte. Har verkligen inte gjort något vettigt idag, mer än rensat kattlådorna, diskat och kastat sopor. Sov så himla oroligt i natt, massa mardrömmar igen. De dyker upp mer och mer.. Nej, jag mår inte bra. Men vad gör man åt drömmar liksom? Jag kan inte påverka dom och det är det värsta, där är man så maktlös.

Men. Vill nästan ta en långpromenad, men det är så ruggigt ute.. dålig ursäkt, jag vet..Men samtidigt så är jag rädd.. Vågar inte riktigt gå ut nu, även det beror på gårdagens känsla. Jag VET att det ”bara” var en känsla och att jag inte ska isolera mig för det, men det är lättare sagt än gjort så ingen behöver påpeka det. Jag är rädd!

Övergrepp · Livet · Psyk

Vidrigt är bara förnamnet 

​Jag var med om något så jävla vidrigt, var till Ica för att köpa mat till Pepsi och då var det en man som gick förbi mig, såg lite skum ut. 

Sen när jag satt på bänken utanför affären och rökte så fick jag sån sjuk ångest och en känsla som gjorde att jag inte vågade gå hem.. 

Jag var övertygad om att jag skulle utsättas för ett våldtäktsförsök på vägen hem. 

Sån ångest alltså… Det var så verkligt

Är dock hemma nu, men nu kommer det att dröja innan jag vågar gå längre promenader, särskilt på kvällen eller avskilda platser

Jag måste få hjälp med min PTSD-behandling snart, när anser de att jag är redo? Jag är bara så rädd nu… Jag som börjat våga vara ute, så kommer detta. 

Jag vet att det bara var en tanke, ett minne men det gjorde så ont, jag ligger nu i min säng tillsammans med Pepsi. Jag borde känna mig trygg, men jag ser bara Aset framför mig, allt han gjorde. 

Han har sabbat mitt liv totalt. När kommer jag att fungera normalt igen? Jag orkar inte med det här, jag vill bara bort nu… Iväg. Men var? Destruktiva tankar skenar i huvudet, men jag ska inte göra något. Men viljan, behovet – det finns där. 

När ska jag få hjälp på riktigt? 

Familj · Kyrkan · Livet

Skärtorsdagsmässa

Jag var till kyrkan nu ikväll på mässa. Det var himla fint och en jättebra predikan. Det var tyvärr inte så mycket folk, men det hade jag nästan väntat mig. Jag lyckades komma lite sent, de hade börjat på första psalmen.. Men bättre sent än aldrig.

Och eftersom det var mässa så var det nattvard och jag hade turen att komma först.. Jag vill helst göra det eftersom jag även vill ha vinet, men en del väljer att dricka istället för att doppa brödet och jag har ju lite bacillskräck när det gäller sånt.. Men jag fick både bröd och vin.

Sen var kyrkokören där och det var fint. Inte så många män i kören, tror det var 3 eller 4 st bara.  Men, efter nattvarden så sjöng vi en psalm och sen fick vi alla gå fram och hjälpa till att duka av altaret och det har jag aldrig varit med och gjort innan.

Sen skulle vi stanna där framme medans prästen la ut ett kors framför altaret och sen delade de ut ljuslyktor som skulle placeras ut runt korset och sen tände vi dom. Sen läste prästen en text om när Judas förrådde Jesus. Sen stod vi kvar en stund i tystnad och tittade på korset, jag tänkte på vad Jesus fick lida för vår skull.

Sen var mässan över och vi gick ut eftertänksamt i tystnad.

Sen gick jag ner till en grav där vänner till mamma ligger, jag skulle hämta lyktan som mamma satt dit, så jag går hem till henne någon dag under påsken.

Nu tänkte jag ta mina nattmediciner strax och gå och lägga mig. Börjar bli riktigt trött nu. I morgon är det Långfredagsgudstjänst så då är det kyrka igen. Mycket nu under påsken, men det är bara trivsamt. I kyrkan är det ställe där jag känner mest frid.

Så, lås in mig i kyrkan när jag mår dåligt istället för på psyk 😉 Synd att kyrkan inte kan hålla öppet alla dagar i veckan fram till typ 16-tiden och inte bara när det är gudstjänst/mässa för jag tycker det är så rofyllt att bara gå in och sitta i min ensamhet också. Man blir så lugn liksom.

Men, nu ska jag avsluta kvällen.

Boende · Djur · Familj · Kyrkan · Livet

Håll tummarna nu

Ringde en privat hyresvärd som håller på att bygga lägenheter, eller liksom bygga om. Det är ett gammalt äldreboende, där min farmor och farfar har bott. Han står inte med på kommunens hemsida om privata hyresvärdar än, så jag fick veta om honom via min svägerska som jobbar för honom.

Vi pratade för en stund sedan och han frågade om jag var intresserad av att titta på ett av rummen och det var jag så klart, så han ska ringa mig lite senare då vi ska bestämma en tid efter påsk. Det lät inte som att det var någon omöjlighet, så jag går med en positiv känsla kring det hela.

I övrigt, påskhelgen har startat kan man säga och jag antar att jag inte ska fira direkt, jag ska hem till mamma och jag ska gå till kyrkan. Ikväll är det mässa och jag tror att jag ska gå. Det är minst en gudstjänst/mässa varje dag nu under påsken. Kanske inte går på alla, vi får se.

Nå väl. Nu blir det kolla runt bland nyheter, sen ska jag krypa ner hos katten för jag fryser..

 

Boende · Djur · Livet · Vänner

Livet vill mig ont

Det sket sig igen. Boendet jag skrev om igår.
Det visade sig att hon jag skulle bo hos bara fick ha inneboende i 1 vecka.
Så har jag pratat med soc här i Gnesta och de hjälper inte heller till. Bostadsköerna ringlar sig långa och allt känns hopplöst.

Var tusan ska jag söka lägenhet för att få napp egentligen?
Har lagt ut annonser i grupper på facebook gällande lägenhet i Södertälje, Gnesta, Björnlunda, Stjärnhov och Nyköping.

Ska ringa en annan privat hyresvärd i morgon och hoppas på tur.
Jag orkar inte mer av detta. Dessa motgångar.
Livet gör ondare än jag trodde, och allt för många verkar inte vilja försöka förstå.
Med mitt mående så fixar man tyvärr inte hur mycket som helst. Inte jag i alla fall
Fuck life

Känns så… bittert. Surt. Jobbigt. Jag är absolut inte bitter mot Sofia är värt att tillägga… Utan livet. Jag kan nu bara hoppas på lägenheten i Södertälje. Det enda jag känner är att den är såå himla liten och det känns inte rätt mot Pepsi. Att hon ska bo på så liten yta och dessutom utan kattkompis för första gången i hela sitt liv.

Det känns som… Jag vill inte ens skriva det.. Allt är så hemskt just nu och det gör ont i hela mig.. Bara för att jag fuckar upp hela mitt liv så ska inte hon bli lidande, men grejen är att hon är mitt allt, det är hon som gör att jag fortsätter att andas. Det är hon som ligger nära mig när ångesten är jävlig. Min Pepsi.

Men mitt liv. Fan säger jag bara

Reklam · Vänner

Reklam – Bakverk

En vän till mig, Marina – hon älskar att hålla på i köket och laga mat och baka och sånt. Hon har lärt sig baka dessa tårtor själv, så jag tycker att det är värt att visa upp. Mer bilder finns i länken —> HÄR <—

Besök gärna, men på egen risk… man blir bra sugen. Är ni intresserade av tårtor så finns hon i Bromölla

Så ljuvliga.. Så, in och titta på allt annat hon gör 🙂

 

Boende · Djur · Kyrkan · Livet · Vänner

Ny katt på väg?

Eller ja… i mina drömmar så har jag hittat den ultimata kompisen till Pepsi… Jag blev helt kär när jag tittade på bilder av rasen Cornish rex.

Erkänn att de är vansinnigt söta!! Öronen är 3 storlekar för stora för kroppen.. Alltså.. Jag vet inte.. jag bara blev helt såld! Fastnar bara för katter med stora öron verkar det som.

Hittade denna bild på google när jag var hemma hos mamma och när jag visade bilden för henne så tittade hon bort direkt och gjorde en konstig min och sen påstod hon att den var ful. Själv är jag övertygad om att hon hade något skräp i ögonen. För inte är denna kisse ful..

Så, var tvungen att visa upp denna.. Kan i övrigt berätta att jag var till apoteket för att hämta medicin, sen gick jag till Ica för jag hade fått 2 gåvor att hämta ut där, ett paket kaffe och ett paket bullar, så då tog jag det och gick hem till mamma och fikade.

Vi satt och pratade om allt mellan himmel och jord, så gosade jag lite med Yamas också. Han är bra fin den killen.. Saknar att ha honom som min, men han fick ju bo hos mamma då jag bodde på korttidsboende och där fick man inte ha djur, sen flyttade ju jag till Bror och Yamas är lite rädd för stora hundar plus att han och mamma trivdes så bra ihop, så han fick stanna.

Men jag kan ju hälsa på honom varje dag nu om jag vill och det känns bra. Han har så speciella drag, till sättet – han är så finurlig, busig och påhittig.. Skulle kunna skriva en lång novell med saker han gör.. Men, han mår bra där han bor nu och det är huvudsaken.

Mamma är dock väldigt noga med att när han hittar på sattyg, då är han min katt 😉 Förstår inte vad hon menar med det. Men jag är nöjd.. Då får jag honom ibland.

Nå väl, nu ska jag prata vidare med vänner på facebook.. Kan även meddela att jag ska flytta hem till en vän i Södertälje, hon råkar ha ett rum mer än vad hon behöver. Jag får närmare till alla mina vårdkontakter, kyrkan, apotek, stort köpcentrum – allt på gångavstånd om jag vill vara hurtig.

Men nu pyser jag…