Övergrepp · Boende · Destruktiva jag · Djur · Familj · Fotografering · Livet · Psyk · Vänner

Ny presentation

Då det ramlat in nya besökare så berättar jag lite om mig igen.

Jag är 37 år och lever med diverse diagnoser så som emotionellt instabil personlighetsstörning, bipolär typ 2, ADD, panikångest (med tillhörande hallucinationer), social fobi light,generaliserat ångestsyndrom, PTSD, OCD och inväntar ytterligare en diagnos inom autismspektrat.

Mer än mina diagnoser så är jag en dotter, syster, moster, gammelmoster, faster, änglamoster och vän. Jag älskar att fota men har tyvärr inte kvar min systemkamera men har en kompaktkamera som får gå den också.

Tycker även mycket om djur i alla dess former, men mest min katt Pepsi som är min lilla ögonsten.

Bor, just nu i Gnesta hos min bror, men söker efter lägenhet. Då jag inte klarar av eget boende så ska jag ansöka om ett särskilt boende som faller under SoL. Jag har svårt för så mycket som rör boende, så det är svårt att skriva om det..

Men, jag har svårt för att komma igång med det vardagliga som ska göras såsom städa, tvätta, duscha, laga mat, diska osv. Kom inte och tvinga mig för då blir jag tvär :p

Men jo, det är tyvärr sant. Kommer någon och säger åt mig så reagerar jag stark, ett beteende som jag gärna blir av med, men det ingår tyvärr under min problematik. Jag skyller inte på mina diagnoser även om jag skriver att det beror på dom.

Jag lever ju med diagnoserna och de innebär att man har problem med vissa saker, så jag menar inte att skylla ifrån mig snarare för att vilja berätta Vad det beror på.Jag har även svårt att ta kritik, vänder det till att det är mig det är fel på.

Det värsta är självskadeproblematiken som jag brottas med. Har varit fast i dess klor i många år, men de senaste 6 åren har varit värst. Jag självskadar på olika sätt och att jag skär mig är bara ett, jag skär och bränner, men än så vill jag inte gå in på – det ska vara min typ hemlighet. Lite måste man få behålla för sig själv.

Jag har varit med om övergrepp, något som jag inte vågade anmäla
Jag var mobbad i hela grundskolan och gymnasiet struntade jag i, men jag har läst upp grundskola och gymnasie på komvux och folkhögskola.

Läste sen till undersköterska på komvux och gick ut med huvudet högt, för betygen var så himla bra och jag hade aldrig varit i närheten av såna betyg.

Det var lite för nu, kommentera inlägget med frågor om du undrar över något. Var inte blyga, jag svarar på det mesta.

Boende · Djur · Livet

Annorlunda start på dagen

Vaknade vid 7:15-tiden, gick upp och klädde på mig typ direkt, sen lite innan 8:00 så gick jag till Ica för att hämta min elcigg, sen hem en vända. Vid 10:30 var det dags att gå igen, men då med Pepsi för vi skulle till veterinären för vaccination.

Om jag inte missat något så har jag gjort allt jag kan för henne.. Kastrerad, vaccinerad*2, idmärk och registrerad hos Kennelklubben samt vilse.se

Känns fint måste jag säga. Ska iväg till Granngården om någon dag och köpa foder då jag väntar på 100:- check från Royal Canin. Allt ska vara rätt.

Sen fick jag mail av min biståndshandläggare och fick veta att man kan få hjälp med lägenhet även om man inte har LSS, dessa faller under SoL, så hon skulle skicka hem ansökningspapper så jag kan söka. Det vore ju toppen!!

Eftersom dagen började så tidigt så ska jag ta en vila strax, eller om jag tar lite kaffe i värmen, har inte druckit det idag. Ingen frukost heller, men jag är inte hungrig än så varför äta..

Åt tillräckligt igår 😦

Men men.. nu ska jag ladda kaffet, plocka undan lite och sen röka lite på elciggen som kom idag. Den ena vill inte funka dock, så jag får väl skicka tillbaka den.. Men nu väntar jag bara på att kunna beställa min Ijust Pico som är lite kraftigare än den jag har nu. Beställde som tur är ett 2-pack, så är den ena paj så är det inte hela världen.

Sen efter kaffe och vila så ska jag knåpa ihop ett nytt inlägg där jag bla ska ta upp varför jag inte klarar av att bo ensam. Ni som känner mig eller följt mig länge vet nog varför men jag har fått en hel del nya läsare så det blir en form av presentation typ..

Nå väl!

Boende · Djur · Familj · Livet

Jag är inte gjord för det här

Mamma gick hemifrån vid 8:00 och jag ska nu bo ensam för första gången på 7 år. Förmiddagen gick bra, sen lite efter lunch började ångesten tränga sig på och vid 16-tiden var det dags för behovsmedicin.

Nu är klockan 18:20 och jag vill inte vara med längre, men jag vägrar att gå tillbaka till brorsan för jag Ska klara detta! Jag måste. Men nu när jag redan känner så här, hur ska det då gå den dagen jag får egen lägenhet?

Jag vill ha en lägenhet som faller under LSS men jag har inte rätt till det än, men kanske efter att min utredning är klar och den har inte ens börjat än.

Men nu, jag fryser, jag svettas, är orolig i magen och mår illa, illamåendeångest.

Vad gör jag nu? Jag vet faktiskt inte. Det är inget på tv, men det var något jag skulle kolla på lite senare men jag minns inte vad. Men fram tills dess… Ja, jag vet inte. Vad gör man när man känner sig ensam, liten, rädd och borttappad?

Hur ska jag klara av det här? Jag har katterna, men sen då? Katter och cigaretter.

Jag sliter håret av mig snart. Är det nu medräkningen ska börja? När det nya livet just har börjat.. Jag är rädd

Boende · Djur · Familj · Livet

Home alone

För första gången på 7 år är det tänkt att jag ska bo själv, sköta mig själv, laga mat, diska, dammsuga, ta hand om katterna..  Ska bo här i ca 2-3 veckor

I lördags ”flyttade” jag från min bror hem till min mamma och med mig hade jag Pepsi, så nu hoppas jag att Yamas och Pepsi ska komma överens. I söndags morse så rök de ihop för första gången, och hittills enda gången. Nu nöjer de sig med att morra åt varandra.

Pepsi var lagom kaxig igår då hon kröp in och la sig i Yamas favoritkoja och trots att Yamas visade sitt missnöje så flyttade hon inte på sig. Hon säger inte så mycket längre, det är mest Yamas som låter.

Pepsi har hittat ett favoritställe och det är på ett bord i vardagsrummet som ser ut som en djungel av blommor. Hon har kommit på att mammas lobelia är god att tugga på, något som jag säger nej till för på en sida på nätet så läste jag att den är giftig, men på giftinformationens hemsida så står det att den inte är giftig.

Så jag väljer att förbjuda. Sen i förrgår, den 10 juli så fyllde Pepsi hela 3 år och hon fick öring till frukost och middag, men hon nöjde sig med att slicka i sig såsen och sen bara äta torrisar.

Nå väl. Jag har tänkt att jag ska bli lite mer aktiv här, har fått mail om att jag fått en hel del nya följare plus att jag har mina gamla följare.. Då får man försöka vara mer aktiv.

Så, ni nya, välkomna hit!

Boende · Djur · Familj · Kyrkan · Livet · Vänner

Var blev det fel?

Att andas. Det kan göra förvånansvärt ont. Livet, det kan vara pest, det kan vara kolera. För de flesta är det bra, vill jag tro i alla fall. För mig blev det inte så bra. Saker går tungt, det går segt som sirap.

Boende. Jag bor fortfarande hos min bror och svägerska. Men Gnesta har jag inte fastnat för. Borås eller Sölvesborg. I Borås har jag vänner, fotboll, kyrkan och naturen. I Sölvesborg har jag vad jag vet – naturen. Vill tro på mer. Men vad vet jag. Ett par styckna har jag i alla fall kontakt med på facebook (och instagram).

Men här. Naturen finns, men den är inte som de andra ställena. Jag kräver inte ett hav av vänner, men några är ju aldrig fel. Men att andas i Gnesta gör ont. Luften är stickig liksom.

Jag känner mig inte hemma någonstans, jag är som ett oroligt elände som bara känner fel…? Fel känslor. Jag vet inte. Jag vill känna ro i kroppen, men jag är bara orolig. Ångestboll.

Jag vet inte. Men var blev det fel i Mitt liv? Jag vill få tag på ett boende, en egen lägenhet. Jag och min katt.

Men ödet verkar styra skeppet åt fel håll. Skeppet som håller på att sjunka.

Boende · Djur · Familj · Livet · Psyk · Vänner

Orken tryter

Folk säger att jag ska orka lite till, men nu känner jag att väggen är här. I lördags hjälpte jag till  av flyttstäd och bärhjälp, började gråta mitt i allt, i söndags var det mer kartonger att bära, på måndagen var en dag jag oroat mig för, min katt skulle kastreras.

Igår kom pengarna, men jag lyckades igen med att bränna allt, inte allt men nästan. Satte in 250:- på exets konto för han var pank. Knäckt över hur dålig koll jag har på pengarna. Mamma ska ju ha hand om mina pengar för jag inte kan och jag har inte råd med godman.

Hur svårt kan det vara egentligen? Jag vet i huvudet hur jag ska göra. Jag ska ta ut allt och dela upp i 4 kuvert, så jag har ett kuvert/veckan. Men så kommer pengarna och då faller allt bort. Jag vet att det ”tillhör” ena diagnosen. Läste senast idag i en grupp för bipolära där frågeställningen var just om man kan hantera pengar.

Jag vet att det finns de som har det värre än mig, de som åker till Polen och lever loppan i några veckor och tar ett lån när pengarna tar slut och fortsätter att leva loppan. Jag bränner det jag har men tar inga lån. Men samtidigt så vet jag att jag hade tagit lån om jag inte haft skulder.

Men en så självklar sak som pengar. Jag suger och jag skäms när mamma frågar om jag har pengar kvar. Denna månad har jag dock inte bränt på så mycket onödigt. Betalat till min bror, kastrerat (vaccinerat och id-märkt) min katt, laddat mitt kontantkort till telefonen, hyra av förråd, betalat skulder, skickat paket som kostade 208:-, köpt medicin till min katt… Köpt 2 paket cigg, 3 munkar, 2 cola och en elcigarett. Så Pepsis försäkring

Sen var det roliga slut. Eller ja, det var ju inte så mycket onödigt egentligen. Så jag försöker tänka att nästa månad ska jag göra som planerat. Betala till min bror och föra över resten till mamma. Sen måste jag leva snålt för den 5 augusti så ska jag på prideparaden tillsammans med Linus och hans man. Sen var de några till.

Idag kommer min svägerskas syster och son (4,5 år) och de stannar till i morgon.
Jag orkar inte. Jag vill bara gå hem till mamma och sova där tills i morgon, men jag måste hålla koll på katten så hon inte slickar på såret.

Mamma föreslog att jag skulle ta med mig henne, men då det bara gäller en natt så känns det inte rätt mot henne.
Masken måste sitta stenhårt, men jag vet inte hur.

Jag vill bara gråta,

Boende · Livet · Psyk

Benzofri

Har inte mycket att säga… Det händer en massa men orken tryter med att skriva, men jag saknar samtidigt min blogg. Hur som, jag är nu fri från benzo och jag kan säga att utsättningen av benzo är inget jag önskar min värsta fiende. Det har varit hemskt.

Idag har jag träffat mitt ena boendestöd så nu är det igång här. Tanken är att vi till en början ska ses 1 gång i veckan och sen öka på och vi kommer fokusera på social tid nu men det kommer att ändras när jag får egen lägenhet. Då kommer det troligen att bli 5 dagar i veckan för att jag verkligen ska kunna få hjälp med allt jag behöver.

Men, det är bara boendet som ska ändras. Vill så gärna ha Min lägenhet nu. Inget fel i att bo här, men att få ha en egen lägenhet rockar. Samtidigt så är jag lite rädd för ensamheten som kommer att bli. Sen där jag troligen ska få bo, där bor en man som följde efter mig när jag bodde i Gnesta sist så ja, jag är lite rädd för att det ska hända igen.

Klara av att laga mat i det gemensamma köket, så kommer han… Nej, det vill jag inte. Han var bara obehaglig.. Jag gick förbi honom för någon vecka sedan och det verkade som att han kände igen mig för han följde mig med blicken.

Men men.. litet avtryck här från mig. Ska försöka bli bättre på att skriva..

Boende · Djur · Familj · Livet · Psyk

Summering av helgen

I fredags gick jag på permis rätt tidigt, var i Gnesta 12:20. Mötte då mamma vid apoteket och löpte liktorn plåster och fick ett hänglås av mamma. 

Sen gick jag hem och möttes av Pepsi som kom springande och började åla sig över mina fötter och strök sig runt mina ben. 

Sen tog jag det lugnt, vi åt pizza på kvällen och sen tog jag det lugnt, la mig tidigt eftersom larmet skulle ringa vid 03:50.

Så upp då och tog en åksjuketablett och åt lite frukost. Runt 05:20 så lämnade vi Gnesta mot Viskafors. När vi började närma oss så ringde jag Bror 9 gånger utan svar, så jag hoppades att han skulle ha dörren olåst, vilket han hade. 

Så jag satte mig på huk, öppnade dörren försiktigt och lyssnade på tystnaden en liten stund och sen viskade jag ”Dippan” och hon kom rusande ut i hallen och överföll mig totalt. 

Det var kärlek, som jag saknat den tösen. Så gick jag in i sovrummet och väckte Bror och hälsade sen på Chips. Gud vad hon hade gått ner i vikt, något hon behövde. 

Sen började vi bära ner mina saker och sen sa jag hej då till Källebergsgatan innan vi åkte mot Björnlunda där jag hyrt ett förråd. När vi väl var hemma så var jag helt slut så det blev en tidig kväll. 

Sen söndagen, Håkan och Anneli skulle åka till min systerson och då frågade de om jag skulle åka med så de kunde släppa av mig på psyk. 

Väl här så släppte spänningarna med självmordstankar och självskadetankar så jag fick behovsmedicin och sen försökte jag vila men jag hade svårt att slappna av men efter ett tag gick det. 

Vid 2-1 tiden så fick jag dagens sista dos medicin och sen somnade jag. 

Nu är klockan 09:22 och jag har duschat och skrivit dagbok. Nu ska jag plåstra om min tå och sen se om jag hittar något att läsa. Har visserligen en bok med mig, men nu vill jag bara ha något lättläst så jag ska leta i korridoren